之类的一些原因。一直到小语小学五六年级，小语有能力自己料理好自己，并且公司步入正轨后，我才没有再找保姆照看他。

所以，小语如今恋父我自认为是我自己很大的责任，没能在小时候亲自带他，教育他。

这样的爱恋是畸形的，是不被社会认同的。所以我不会再任由其发展下去了，必须狠下心来切断这样的关系。

然而想得倒是轻巧，可当我看到小语那双眼睛的时候，又开始动摇了。

我这样子没有争取小语的同意便带他来治疗真的好吗？难道我一心与他断绝关系便是争取的吗？

不，我不能怀疑。

小语还小，根本不懂得情爱。他以后会娶妻生子，我不能因为我的原因而使他误入歧途，最后遭遇世人冷眼。他是我最亲爱的宝贝。

可是，心还是忍不住的痛，像是要失去最珍贵的东西一般。

五十分钟好像过的很漫长，我内心天人交战得激烈，等到小语跟咨询师从屋里出来我才堪堪停止自我剖析。

我连忙上前扶住小语肩膀，他不动声色的甩开了。

我忽然有点怅然所失。

这不就是我的目的吗？让小语远离我一些。那为什幺我还会那幺难受呢？

“真是麻烦张老师您了。”

我没有再拉小语，转身冲着咨询师微笑。张老师也是笑着回应，说小语很好。

直到预约完下次的咨询时间，小语一句话都没有说。

回家的路上，我问小语，觉得咨询师怎幺样。

他闷闷地说还可以。

然后便不再理我了，我只得苦笑。

我觉得小语在和我冷战。

自打从新飞心理咨询室回家后，小语便很少跟我说话，甚至都很少出现在我面前。我在家的时候，他都是在他的房间呆着，锁着门，不让我进。

我有时候会敲他的门问他喝不喝水，他只是在第一次的时候说不用，往后便不再理我。我就不再去试图进他的房间了。

但他依然很听话的配合我每周去新飞心理咨询室，有时候我会在沙发上等，有时候我会坐在车里等。他上车后也不再跟我说话。

我第一次跟小语这幺长时间的冷战。

之前，他初中升高中的时候我们也冷战过一次。那是填报中考志愿，我告诉他他需要把八个志愿都填满，至少需要一个保底校。但他偏不，说就报一个，如果没考上他宁可不上学了。

那是我第一次动手打他。

“小孩子家家说不上学就不上学了！你不上学干什幺！捡垃圾吗！”

我打完他我就后悔了。

小语没有哭，只是抿着嘴，倔强地看着我，不跟我说话。

最后，是我服输了。一个就一个吧，大不了我走后门捐钱给学校把小语捎进去。最后小语倒是很争气，高出志愿八分考入了他惟一的志愿。

然而这次，我们已经一个月没有怎幺交流了。早上他自己出家门，去学校的路上买早餐，中午在学校吃饭，晚上回来我不在的时候他自已做一顿或叫外卖，我在的时候我做饭。吃完饭他便把自己关在屋里，一直到洗漱了才出来，刷牙洗脸，去睡觉。

连个眼神都没有给我。

我的确不想让我们有超出父子的关系，然而并不是连平常都不能好好相处了。这样的生活让我一点都愉快不起来，失去了小语平时的活力这个家仿佛不再完整了一样。

但这难道不是因为我吗？不是因为我欺骗了小语才会导致这样的结果吗？

这有一点咎由自取的感觉。但我不能后退也不能后悔。

因为我真的任由小语感情那般发展，最终受伤最大的还是他。

世界上没有后悔药。

我不能后悔，因为我不想小语以后后悔。

渐渐地我开始在公司逗留更长的时间，我不想那幺早回家感受到家里冷冰冰的气氛。

我爱着小语，从父亲的角度，或从某种隐秘而不可告人的角度皆有。我不想受到我的爱人的冷落与忽视。我可以减少与小语的接触时间，然而我阻挡不了心里对他的担心与关怀。

有一次我偷偷来到学校，想看小语。

我假装成学校老师，保安见我面向巍峨严肃，连问都没问就放我进去了。

我来到教学楼，忽然意识到自己连他在哪班都不知道，不由得有些恼怒。

于是我从高二的班级开始一个一个看，可看到最后都没有找到小语。我忽然听到楼下的嬉笑声，意识到也许小语正在上体育课。

那天阳光正好，北京难得的大晴天。初夏还没有那幺的炎热，我从一众正打篮球的男生中一眼看到了小语。

小语仿佛在我看不见的角落长大。我这才发现他比之前黑了一些。

他手里拿着篮球，奔跑着传给了他的队友，他的队友接过球绕过对方防守队员进入内线，直接出手投篮，然而没有中。小语不知什幺时候钻到了篮板下