我真的吐了。

特么的，明明是第一次和高富帅的男人约会，明明是这么符合玛丽苏的场景，明明应该是次愉快的经历，为什么是以我被看着呕吐的样子为结果啊！

我再也不想骑马了。

令我稍微有点欣慰的，夏阳秋没有笑，而是内疚地关心我。

他说他之前和盈月，说到一半他止住了，我就当没听见。

看来夏秋阳之前说盈月壮得和牛一样不是在夸张，而我，也又病一场再次贯彻了我的脆皮人设。

不知道是因为看到我呕吐的样子觉得败兴，还是因为我生病了不好再对我做什么，这天晚上什么也没有发生。

暂时算他是半个纯爱战士吧。

然后，理所当然的，回学校继续上学的事也不了了之。

入冬的时候，我收到了校方寄来的结业证书，毕竟是给oga们念着玩的学校，在某些方面格外宽松。

如果夏阳秋同意的话，我是可以回去继续念的，但他的回应是这份结业证书。

从进入夏家的那一刻起，我身上多出的无形锁链在此刻栓得更紧了些。

现在还只是加在四肢上的锁链而已，继续下去，眼耳口鼻还有心灵都会慢慢加上无形的锁链，就像夏夫人和我妈那样。

对丈夫离家后的情况视而不见，对亲友关心的劝告避而不听，闭口不谈内心真实的感受，失去对外界变化的敏锐，最终连自己的意志都完全扭曲，变成一摊没有骨头的香软嫩肉。

因为被标记后会失去自我，所以就可以提前将主体性一点一点地完全放弃吗。

大概是溺毙前的垂死挣扎，我开始感到痛苦了。

于是我又翻起了前世的记忆。

我一直是个平庸的人，性格也好，成绩也好，没有什么亮点，父母的要求也不高，他们说很抱歉给不了我好的环境，只希望我能健健康康快快乐乐。

是的，没有其他要求了，所以我没有只要学不死就往死了学的冲劲，只是按部就班地学习，考了一个普通的一本，念了一个热门专业，找了一个听上去还不错的工作。

一开始生活还挺有奔头的，甚至家里还卖了老房子，贷款买了新的大房子，我还计划再买辆车，这样逢年过节走亲戚也方便。

我并没有做错什么，家人也没有错，只是我比较倒霉，没有考虑家里的抗风险能力就贷了款。

隔离的叁年，是一个慢性死亡的过程，贷款变成了大山，父母检查出了慢性病，以及我失去了工作，虽然后面又找到了工作，但是我没能抓住机会，也没有辞职的底气。

走不上去，也无法躺平，而向下堕落实在是太容易了，甚至我身边就有认识的人傍大款，没多久就赚回来房和车，就算有人说她的闲话，但那何尝不是在嫉妒呢。

我也是那些嫉妒的人中的一员。

我没有做错什么，出身和天赋不是我能选的，我没有走过歪路害过人也没有投机取巧的行为，为什么我会羡慕那些不走正路的人呢，明明正常的上班工作，拿的每一分钱我都心安理得啊。

但事实是我越来越累，每工作一天，就感觉离精神上的死亡近了一天，心理上的麻木骗不了身体，我开始失眠，月经不调，大把地脱发，医生建议我好好休息一段时间，我很想建议他把他的钱分我一点。

小时候父母说只希望我健康快乐，那时候我们都以为这是很简单的事，没想到原来这么难做到。

后面就没有其他的事了，在我打算走捷径的时候，我猝死了，然后转生，发现我前世想走的捷径在这一世是正常的路，独立生活用自己的能力养活自己反倒变成了一条艰难小众的路。

不得不说有点好笑。

完全失去自己的主体性，和一个人工作养家承担所有风险困难，我果然还是想选前者。

即使会被当成rbq和繁殖工具，即使可能后面不止做一个人的rbq玩法也越来越夸张，但我能获得的物质条件和医疗环境都有保证。

我死也不要再做一次不敢怒不敢拒绝还赚不了几个钱的社畜了。